Царствата

Преживей приключението!
 
SiteSite  СветовеСветове  ИндексИндекс  ЗбИжЗИЙЗбИжЗИЙ  Въпроси/ОтговориВъпроси/Отговори  Регистрирайте сеРегистрирайте се  Вход  

Share | 
 

 Смях!

Go down 
АвторСъобщение
katri_mei
De Legende!
avatar

Female
Брой мнения : 4031
Age : 28
Localisation : Навсякъде... из света на фантазията...
Registration date : 07.04.2007

ПисанеЗаглавие: Смях!   Пон Окт 01, 2007 2:31 pm

Не се сдържах да не го пусна! Laughing


ЗАДРУГАТА НА ПРЪСТЕНА

Фродо: Мараба, Гандалф!
Гандалф: Билбо, дай му пръстена.
Билбо: Оки. Чао.
Гандалф: Ш'са видим в бара, Фродо.

Фродо: Ша-ля-ля.
Назгул: Бау!
Фродо: Олий!
Мери: (изскача изневиделица) Олий!
Пипин: (също) Олий!
Сам: Хаха, а хвани ни, де.

Том Бомбадил: Здравейте, малки приятелчета.
Фродо: Чупката, изрод!
Том Бомбадил: (изчезва)

Саруман: Гледай, всичко ми е наред - само вместо "добър" на визитките си трябваше да пиша "Лош".
Гандалф: Това пък кога стана.
Саруман: Извини ме, но възнамерявам да сбера огромната си армия от зли орки и да унищожа де що се мерне на хоризонта,
Гандалф: Ехх, вместо в тази тъмница, да ме беше заточил на върха на висока кула, без стени или таван, нямаше как да попречи на огромния орел да ме спаси. Хм, я почакай.

Фродо: (шепне) Тихо!
Пипин: (вика) И да не споменаваме името ти, а?
Мери: (вика) Или пръстена, нали?
Бързоход: Да. Не споменавайте пръстена. (Смее се) Нямате проблеми бе, аз ще ви спася.

Пипин: (хленчи) Още ли не сме пристигнали?
Назгул: Муахаха. Давай тука пръстена, червей такъв.
Фродо: Клончета и камичета да счупят моите крачета, ама имена…
Сам: Хмм, тия неща как приличат на мечове.
Бързоход: Назад, лоши хора!!!
Назгул: Петима от нас трябва да побягнат, защото този Скитник числено ни превъзхожда.

Фродо: Ехаа, най-сетне в Ломидол.
Мери: Фасулско беше.
Пипин: Не чукайте.
Сам: Елфите са супер.
Елронд: Абе, разкарайте се оттука, само вие ми липсвате.
Гимли: Не можеш да ги изгониш, не и докато аз съм тук.
Леголас: И аз.
Елронд: Добре, айде сега всички чекиджий марш оттука.
Гандалф: Ама аз току-що пристигнах.
Боромир: Я да се самопоканя. Нямам особена причина. Нищо, че съм замислил да отмъкна нещо. Мдам.
Бързоход: Гледайте, оправиха ми меча! (замахва) Ехааа!

Фродо: Каква прекрасна гледка. Зелената тревица и листата са толкова…
[ТУП]
Пипин: Бре, от де се взе тоя сняг?
Гандалф: А, не гледайте мен. Кой можеше да предполага, че на върха планините са толкова студени.
Гимли: Аз като ви разправям да минем през Мория.
Бързоход: Нека бъде волята на Джуджето.
Леголас: Хубаво, супер, няма ли да я отваряте тая врата?
Гимли: Ммм, идея си нямам как да влезем.
Боромир: Баси тъпаците.
Гандалф: Разбира се ( прилага експлозив C4 с дистанционно управление ) [ПУФ]
Сам: Каква магия!

Мери: Олеле, тука има умряло джудже!
Гимли: Уха-Буха.
Пипин: ЧУДОВИЩА ЕЛАТЕ НИ ХВАНЕТЕ, ДЕ!!!
Гандалф: Изрод.
Орки: Майчице, колко сме гладни. Нямате си представа колко е трудно да се изхрани една армия от орки в тия мини.
Боромир: (Сече)
Леголас: (Фиуу)
Гимли: (Тряс)
Орки: Ето, това вече развали отношенията ни.
Фродо: Ох!
Бързоход: Уви, Пазителя на Пръстена е повален! Мисията ни пропадна!
Фродо: Шегувам се, бе. Направих оня номер с мушкането на меча под мишницата, докато ме гледахте отстрани. Забавно беше, а?
Балрог: По дяволите, как съм захъркал. Много мразя като правя така.
Гандалф: Обречени сме.
Бързоход: Не и ако не си спасяваме кожите. (побягва)
Боромир: Най-сетне и ти да измислиш нещо умно. (следва го)
Хобитите: (в редичка)
Гандалф: (пълзейки) Няма смисъл. Не можете да избягате от демона.
Леголас: Не се и налага…
Гимли: …само да изпреварим теб.
Балрог: Падна ли ми, магьоснико! (повлича Гандалф със себе си)
Бързоход: Злочестие застигна задругата - Гандалф умря!
Фродо: Дреме ми.
Сам: Да, к'во чакаме, тука няма нищо за ядене.

Леголас: Прекрасни тез гори са.
Гимли: И бъкат с кръвожадни елфи.
Келеборн: Съобщиха ни за идването ви, или ако трябва да бъда точен - бяхме предупредени.
Галадриел: Познавам ви по-добре от самите вас.
Сам: Вие нямате ли си друга работа?
Галадриел: Фродо, събуди се и погледни в огледалото.
Фродо: Баси, тука не може и пет минути да подремне човек. И за к'во огледало ми дърдориш, тук има само нек'ъв леген с вода.
Галадриел: Ама има магически сили, показва неща които могат, а могат и да не се случат.
Фродо: Ти да не си нещо като амбулантна търговка? Ето, 'земи тоя пръстен.
Галадриел: Не мога. (клюмва глава) Загубих упътването.
Фродо: Супер, не мо'а се отърва от това нещо.
Селеборн: Време е да си плащате и се пръждосвате оттука.

Пипин: (пее) Минаваа, големия кораб минаваа…
Гимли: Млъкни, бе! От седем часа го слушаме това.
Бързоход: Цялата тази красота направо ме подтиска.

Боромир: Дай пръстена.
Фродо: Глей, като си го сложа, не стига, че ме прави невидим, ами и направо ме телепортира далеч от лапите ти.
Боромир: Аррггххх! Опитвам се само да спася кралството си. Къде има гребло да го настъпя, че да ме прасне по главата? Май това ще свърши работа. (прас)
Фродо: Най-доброто което мога да направя сега е да се отправя към най-страшните земи на този свят.
Сам: Устройва ме. (отплават)
СуперОрки: Кръв! Кръв! Кръв!
Мери: Помощ, помощ, лельо Ем! (размахва отчаяно малкия си меч)
Пипин: Исусе, гледай ги какви са огромния тия, направо ни разказаха играта.
Боромир: Не се страхувайте, малки хобити, ще надуя специалния си рог и воините ще ни спасят …те са…стотици…километри… далеч… май съвсем я втасахме. (умира)
СуперОрки: Убивай! Убивай! Убивай!
Леголас: Леле, в каква форма съм. Направо съм велик.
Гимли: Аз действам природосъобразно - кръвта кара тревата да расте.
Бързоход: Май Фродо си замина. Аз в никакъв случай няма да мръдна и крачка напред към Мордор, така че…да потегляме обратно.
Леголас: Добре.
Гимли: Нямаш проблеми.

СЛЕДВА ПРОДЪЛЖЕНИЕ


ДВЕТЕ КУЛИ

Орки(пеят): Вървии народе възродениии
Други орки: К'ъв народ бе?
Първите орки: Трай бе. За нас пеем.
Вторите орки: Гладна мечка хоро не играе
Първите орки: Ми да изядем тия двамата
Мери: Супер. И аз огладнях.
Пипин: Аз искам двойно. ъъъ... кои двамата ще ядем?
Първите орки: Вас двамата!
Вторите орки: Няма да ги ядем.
Пипин: Съгласен съм с тях (поглежда към вторите орки)
Първите орки: Тогава вас ще изядем (сбиват се)
Рохански конник: К'ъв ви е проблема на вас?
Орките: Ааа, ъъъ.. няма проблем (сбиват се и с тях)
Пипин: Пич, аре да вдигаме гълъбите, че ще ни се стъжни...
Мери: Имам по-добра идея. Аре да се омитаме (духват)

Дървобрад: Ей, ситнежи, марш, че ви настъпих почти.
Пипин: Ще ни поносиш ли и ти?
Мери: Гърбовете на орките са неудобни.
Дървобрад: Аре, катерете се. Дневна тарифа 30 стотинки на километър.
Пипин: Ще ми развалиш ли десетачка?
Дървобрад: Нямам да ти върна.
Мери: Егати. Аре, карай ни.

Арагорн: Какви са новините, роханци
Роханец: Шефе, гледай го па тоя. Прилича на крал в елфийски плащ.
Арагорн: На такъв ли ти приличам? Правилно.
Гимли: Търсим група диви селяни, понесли двама малки селяни.
Роханци: Утепахме ги.
Леголас: Ай Ай Ай. Ще разгледаме гората.

Гандалф: Ку-ку. Изненадка.
Гимли: О, Дурин, тоя па откъде се домъкна.
Леголас: Ма ти не умря ли?
Арагорн: Днес на никого не можеш да имаш доверие.

Грима: Шефе, Гандалф се довлече. Изгони го бързо, че имам малко работа с Еовин, не мога да се занимавам с него.
Гандалф: Марш бе, свиньо!
Грима: Аййй. Отивам да кажа на Саруман.
Гандалф: Теоден, ставай бе, дъртак. Погледни се на какво си заприличал.
Теоден: Я, верно бе. Айде да се скрием в Шлемово Усое.
Гандалф: Аз такова... малко ще се поразходя... не ме чакайте за вечеря поне пет дни.

Пипин: К'ви са тия пънове?
Ент: Пънове, ама говорят.
Пипин: Аре да ви водя да ви покажа Исенгард. Ама тоя чвор ще ме носи до там.
Мери: Кой е чвор бе?
Пипин: Не ти бе. За Дървомустак говорих.
Дървобрад: Дървобрад се казвам...
Мери: Трай бе, чвор. За наказание и мен ще носиш.
Дървобрад: Съдба.

Саруман: Орки?
Орките: Тук.
Саруман: Марш!
Орките: Къде бе, шефе?
Саруман: Шлемово Усое

Теоден: Идат
Гимли: Не ги виждам
Леголас (повдига го)
Гимли: А, да ето ги. Ей, никой не вдига джудже.
Леголас: На никой ли ти приличам?
Гимли: Аре да видим кой е по-печен в боя.

Гандалф: Орки, марш, че нямам спирачки (помитат орките)
Хуорни: Орки, слушайте Гандалф.

Дървобрад: Саруман, ела да ти кажа нещо.
Саруман: К'во искаш бе, чвор?
Ент (към Дървобрад): Май ще ти излезе прякор.
Гандалф: Саруман, уволнен си.
Грима: Дай да те видим колко си добър в бейзбола (мята палантира)
Гандалф: Залеее...(ТУП)... гни! (пада)
Пипин: Хаха, ама пръв падна
Грима: Май го утрепах.
Гандалф: Надявай се. Пипин, айде с мен като най-отворен. Отиваме в Гондор.
Пипин: Ехаа, ще видя бялата кула.
Мери: Злорадствай ти...

Фродо: Ам-Гъл ни следи
Ам-Гъл: Забелязаха ме. Да си взимам пръстена и дим да ме няма.
Сам: Хванах го!
Ам-Гъл: Надявай се.
Фродо: Надявам де.
Ам-Гъл: Какво надяваш?
Фродо: Надявам елфическо въже на шията ти.
Ам-Гъл: МЯУУУУУУ
Сам: БАУУУУ
Ам-Гъл: Аре да ви водя в Мордор.
Фродо: Е, аре де. След теб.

Ам-Гъл: Ето я черната порта
Фродо: Що е червена половината?
Ам-Гъл: Не знам. Вчера цялата беше зелена.
Сам: Айде да влизаме
Ам-Гъл: Луд ли си?
Сам: Аз? Луд? Може...
Ам-Гъл: Ще обикаляме
Фродо: Пеша ли?
Сам: Да хванем някой назгул на авто стоп? Ще кажем, че сме само до планината.
Фродо: И ако ни пита какво ще правим там?
Сам: На ски.
Ам-Гъл: Абе я ходом марш!

Фарамир: К'ви сте вие бе?
Фродо: Защо все това ни питат?
Сам: Отиваме в Мордор.
Фарамир: А визи имате ли?
Сам: Не, ако имахме щяхме да минем през митницата, а не да се промъкваме.
Фродо: Бе пак няваше да минем през митницата, че тоя пръстен не ща да го декларирам. Краден е, някой може да си го познае.
Фарамир: Аре чупката.

Ам-Гъл: Корубана дали е вечеряла?
Фродо: Бягай Сам.
Сам: Бягай Фродо
Фродо: Какво казваш?
Сам: Какво казваш?
Фродо: Е така е като говорим едновременно.
Сам: Ей, паяк, я остави шефа.
Корубана: Тоя шеф ли ти е бе?
Сам: Ми нали той командва парада. Аре, чупката, че ще ти изрежа ноктите.
Корубана (изчезва)
Сам: Фродо, кротувай тук, аз отивам да доведа лекар. Ей там някакъв орк се мотае, може да разбира нещо.

ОЧАКВАЙТЕ ПРОДЪЛЖЕНИЕ


ЗАВРЪЩАНЕТО НА КРАЛЯ

Гондорци: Митрандир, какво ни носиш?
Гандалф: Буря.
Гондорци: Еее, таман се бяхме стегнали за море. Нещо хубаво не носиш ли?
Гандалф: На дядо Коледа ли ви приличам?
Гондорци: Не, на дядо Мраз. С тая бяла брада. Само червената пелерина ти липсва.
Гандалф: Дядо Мраз ми е връстник. Викам му само Мраз. Но щом ви приличам на него значи пак буря ви нося.
Гондорци: Е, те сега се насадихме. Разтоварвай багажа...

Гандалф: Пипин, марш при Денетор.
Пипин: При кой? При Детонатор ли?
Денетор: Хобит? Защо само един?
Пипин: Не знам. От Графството тръгнахме четирима, после се разделихме на три равни групи.
Денетор: Пипин, назначавам те войник.
Пипин: Ама аз още не съм порастнал да ходя в казармата.
Денетор: Не спори войнико. Кръъъгом. Ходоооммм МАРШ!!
Пипин (подчинява се)
Денетор: Откъде го изрови тоя?
Гандалф: От една дупка. В една дупка в земята живееше хобит.
Денетор: Хей. И аз съм чел тази книга. Как завършваше?
Гандалф: Безнадежден случай си. Дано Арагорн е по-адекватен от теб.

Фарамир: Ти ли си Пипин?
Пипин: Да.
Фарамир: Аз съм приятел на Фродо.
Пипин: И ти ли? Той и брат ти му беше приятел, ама гушна букета още в "Задругата на Пръстена".

Арагорн: Отиваме по Пътя на Мъртвите и те се присъединяват към нас.
Гимли: Отиваме по Пътя на Мъртвите и се присъединяваме към тях.
Леголас: Пътят е затворен. За ремонт. Щяли да го асфалтират, та конете да не пукат поткови толкова често.
Арагорн: Ще рискуваме.

Мери: Арагорн, къде се запиля?
Арагорн: Осъществих телемост със Саурон.
Гимли: Как? Имаш обхват в Рохан?
Арагорн: Абе има, ама се губи нещо. А и тарифата е една, трябваше да бъда кратък и ясен.

Еовин: Арагорн, не отивай.
Арагорн: Тая па.
Еовин: Е щом си решил, троши си главата.

Арагорн (вика): Умрелииии.
Мърттвите: К'во си се развикал посред нощ бе?
Арагорн: Не е нощ. Време за обяд е.
Мъртвите: Тогава защо е тъмно.
Арагорн: Защото сте под земята и защото не сте си платили тока.
Един от мъртвите (към друг от мъртвите): Видя ли бе. Казах ти, че е това, а ти не та не. Нощ било. Сега ти ще платиш тока.
Арагорн: Я по-тихо там. Ще ви водя на бой.
Мъртвите: Ами ако умрем?
Гимли: Пак ли?
Мъртвите: Ей, то верно, че вече умряхме веднъж. Бяхме забравили.

Теоден: Мери, назначавам те войник.
Мери: Бе к'во им става на всички? Не разбрахте ли, че хобитите не са карали казармата?

Вестоносец: Нося червената стрела.
Теоден: Нямаше ли в други разцветки, че това ми бърка в здравето. Знаете, че бях болен...
Вестоносец: Абе това да не ти е мандра...

Теоден: Мери, чупката. Връщай се на село.
Мери: Няма па.
Конник: Аз ще те нося скрит.
Мери: Предпочитам да яздя с Еовин. По-хубаво ще ми е (изчервява се).
Конник: Абе я се качвай, че като те заритам...

Гандалф: Орки!
Пипин: Къде?
Гандалф: Пред вратата.
Пипин: Ми пуснете ги де. Пред вратата ли ще висят цял ден?
Гандалф: Сами да си отворят.
(Чука се на вратата)
Гандалф: Кой е?
Назгул: Назгул.
Гандалф: Не можеш да влезеш!
Назгул: Тия ги разправяй на Балрога от Мория.

Войник: Роханци идат.
Друг войник: И умрелите идат.
Гондорци: Йеееее
Войник: И краля се завръща.
Денетор: Ауууу (влиза в гробницата и не излиза повече)

Мери: Ей, я слез за малко да те питаме нещо?
Назгул: Какво има?
Мери: Абе Фродо се загуби някъде. Да си го виждал?
Назгул: Ами ядох вчера нещо, дето не си личеше какво е...
Мери (мушка назгула): Хаха, хвана се.
Назгул: МЯУУУУУ
Еовин: Не ти отива на птеродактила да мяукаш.
Назгул (предсмъртно): не знам как казват птеродактилите... (умира)

Теоден: Умираааам.
Мери: Някой каза ли нещо?
Еовин: Бе те всички едно и също викат. Къде е краля.
Теоден: Тук съм (умира)
Мери: Я, умрял е. Карай да върви, те това е блус (пее си)

Гандалф: Победа. Сега към Мордор.
Гондорци: Май самочувствието му е в повече.
Гандалф: Без приказки. Аре по-бързо, че брадясах докато ви чакам.
Гондорци (гледат странно към бялата му брада)
Гандалф: Исам да кажа, че пуснах корени...

Гандалф: Излез Сауроне и се бий.
Гондорци: Защо половината от Черната порта е боядисана в червено?
Гандалф: Не знам. Вчера цялата беше зелена.
(портата се разтваря)
Гондорци: Гледайте. Орки. Колко са много. Значи в Мордор вече няма орки.
Гандалф: Хайде Фродо. Какво направи, глътна ли го тоя пръстен...

Сам: Фродо, ти да не умря? Я дай тоя пръстен. Я, той ми бил по мярка бе.
Орки (отнасят Фродо)
Сам: Върнете го. Къде го носите?
Орки: В кулата. Кой пита?
Сам: Ехото. Кой пита... пита... пита...

Сам (в кулата): Фродо, ставай, че стана напечено.
Фродо: Печено? Да, гладен съм. Какво си опекъл, Сам.
Сам: Тръгвай и не ми се обяснявай. Дръж си пръстена, че ми отмаляха ръцете.
Фродо: Ако стана невидим всички ще ме видят. За да да не ме видят трябва да съм видим.

Фродо: Сам, пристигнахме. Но няма да метна пръстена в планината.
Сам: Що бе, пич.
Ам-Гъл: Дайте ни го.
Фродо (слага пръстена)
Саурон: Ам-Гъл, дръж го. Ей сега идвам.
Ам-Гъл: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9... А, Фродо, що имаш само девет пръста? Ааааа, помощ, отхапан пръст (залита и пада в планината)

Орел: Айде бе, къде се запиляхте. Да ми бяхте дали пръстена... прелитам и го хвърлям в планината.
Сам: Е, ти се сети кога да го кажеш...

Гандалф: Победа! Този път окончателна.

Хобитите (връщат се в Графството): К'ви сте вие бе?
Лошите: Лоши?
Мери: Къде ви е шефа?
Лош: В кабинета си в Торбодън.
Пипин: А сега да се махате, че ще се ядосам.
Лошите: Къде да ходим?
Пипин: Що мен ме питате?
Саруман: Паднахте ли ми (спъва се и пада)
Мери: Падна ли ни.
Саруман: Грима, ПОМОЩ, ХОБИТИ...
Грима: Умри бе.
Саруман: ОК, нямаш грижи (умира)
Фродо: Не стреляйте по... е, както и да е.
Грима (пада застрелян с няколко стрели).

Билбо: Фродо, момчето ми. Хайде към Валинор.
Фродо: Ти още ли си жив бе?
Билбо: А?
(качват се на корабите)
Фродо: Сам, после ще дойдеш ли?
Сам: Е&*^:@#ба@#$*&^х ли му майката...

КРАЙ

_________________
Светлината мисли, че е по-бърза от всичко, но греши.
Без значение колко бързо пътува тя,
тъмнината е там първа и я чака.

~*~*~
.:Светове:.
~*~*~
The kingdoms family
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://ekaterinaes.blogspot.com/
katri_mei
De Legende!
avatar

Female
Брой мнения : 4031
Age : 28
Localisation : Навсякъде... из света на фантазията...
Registration date : 07.04.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Смях!   Вто Окт 02, 2007 1:49 pm

АРДА БИГ БРАДЪР

Значи хората не си губят времето и какво ли не измислят... ето ви част от най-новото забавление - героите на Толкин в играта Биг Брадър.

Един откъс, не твърдя, че е най-интересния, но е достатъчно късичък

**************************************************************

ЧЕТВЪРТЪК

/Когато участниците се събуждат на следващото утро, намират в хола цяла купчина различен алкохол/

ГОРБАГ: Пък аз си мислех, че ще ни наказват!
БОРОМИР: Ура! Бира!

ББ: И не само бира. Добро утро участници. Тъй като вие се провалихте във вчерашната си задача, сега в къщата няма никаква храна.

ХАФЕР: Отново ли?

ББ: Затова пък имате много пиене. И ако искате да си върнете продуктите трябва да изпиете цялото налично количество алкохол до полунощ. Ако не изпиете всичко, то до следващия четвъртък ще ядете само порциони от сандвичи със сирене и мюсли. Благодаря за вниманието.

(Към този момент Глорфиндел вече е изпил половин бутилка бира, Боромир също бърка в една от касите/

БОРОМИР: Ще видиш Глорфи, ще изгълтам не по-малко от теб.
ХАЛДИР: И аз!
БОРОМИР: Фарамирчо, а ти как си с пиенето?!

(Боромир, Денетор, Фарамир, Халдир, Теоден и Глорфиндел решават да се състезават. Останалите започват да пият наличната бира, вино, коняк в съответствие с личните предпочитания и възможности/.

ГЛОРФИНДЕЛ: Струва ми се, че това е най-хубавия ден в живота ми. /допива третата бутилка/
ХАЛДИР: Предполагам, като не броим онзи, в който си се върнал към живота след схватката с балрога?
ГЛОРФИНДЕЛ: Не, включително и с него.

ТЕОДЕН: Глорфиндел, винаги съм искал да ти задам един много важен въпрос. Трови ми живота. Кажи ми, какво е да умреш?
ГЛОРФИНДЕЛ: Това е доста тъп въпрос, защото все пак ти си смъртен и при теб е някак си друго. Доколкото ми е известно ти накрая ще станеш просто една купчина смрадлива тор, не е ли така?
ДЕНЕТОР: О, колко утешително е това за хората ....
ГЛОРФИНДЕЛ: Утешително е разбира се! Няма да ви се наложи да споделяте вечността с някой като Келеборн.
ДЕНЕЩОР: Вярно е. А смъртта ... болезнена ли е??
ГЛОРФИНДЕЛ: А ти как си мислиш. Моята беше доста парлива.
ХАЛДИР: А как изглеждат чертозите на Мандос? Там свирят ли на арфа?
ГЛОРФИНДЕЛ: Не. Свирят на укелела.

(В този момент Арвен, която до сега е слушала мълчаливо, става и с бутилка в ръка бързо излиза от къщата)

ДЕНЕТОР: Какво и е?
ХАЛДИР: Мисля, че се разстрои заради безсмъртието. По-точно заради отсъствието му.
БОРОМИР: Е какво толкова? И аз съм смъртен, но няма да се тръшна заради това.
ФАРАМИР: Твоите обстоятелства са други /вдига се и тръгва след Арвен/ Ей сега се връщам.

(С бутилка бира в ръка застава до пейката до Арвен)

АРВЕН: Знаех, че точно ти ще дойдеш при мен.
ФАРАМИР: Добре ли си?
АРВЕН: Да.
ФАРАМИР: Глорфи не е искал да те разстрои. Той винаги говори преди да мисли.
АРВЕН: Той не е виновен. Просто аз ... аз не знам.

(Фарамир сяда.)

ФАРАМИР: Не знаеш.
АРВЕН: Не.
ФАРАМИР: Тогава няма защо да питам?
АРВЕН: Няма.
ФАРАМИР: Искаш ли да те оставя.
АРВЕН: Да. Моля те.

(Фарамир се връща къщатата при останалите.)

ТЕОДЕН: Какво става с прекрасната лейди Арвен?
ФАРАМИР: Ще се оправи, дайте и няколко минути. Според мен не е свикнала да пие повечко.

(По обяд всички са меко казано пийнали. Двамата орки и Теоден тихичко си говорят)

ГОРБАГ: Твоя проблем кралю Теоден е че не можеш да говориш на общия.
ТЕОДЕН: Напротив, говоря прекрасно! /взема още една бутилка бира/
ГОРБАГ: Не ... хич. Я ми кажи, ако Цепнатоносия те дразни, какво ще кажеш за него?
ТЕОДЕН: Ще кажа, че е зле възпитан.
ГОРБАГ: Повтаряй след мен. Който те дразни е изрод.
ТЕОДЕН: Изрод. (Усмихва се) Харесва ми тази дума.
ГОРБАГ: Нататък. Който вече ти е крайно противен е копеле.
ТЕОДЕН: Не, копеле е някой, чиито родители не са били в брачни отношения при раждането му.
ГОРБАГ: Не, тва е много старо. Думата копеле може да се прибави към всичко ... например, към всяко ... как му беше името ...
ЦЕПНАТОНОСИЯ: Прилагателно?
ГОРБАГ: Да, прилагателно. Лъжливо копеле, лениво копеле и т.н.

(В това време всички са се разпръснали из къщата. Арвен седи на дивана между Фарамир и Хафер, Златоронка лежи на кревата напълно неадекватна, Арвен слага чашата си на масата и със стон разтрива челото си)

ФАРАМИР: Арвен? Добре ли си. Челото ли те боли?
АРВЕН: Аах.
ФАРАМИР: Няма да пиеш повече, дай ми чашата си веднага!
АРВЕН: Да бе ... ние мъжете заповядваме ... понякога си абсолютен женомразец Фарамир!
БОРОМИР: Ей, без такива ти малка елфическа нахалитетке!
ХАЛДИР: Не смей да я наричаш така!
ДЕНЕТОР: Я млъкнете всичките! Трябва да се концентрираме върху пиенето!

(Арвен става и на зиг-заг тръгва към банята. Фарамир, също полюшквайки се я следва и вижда как тя се старае да не повърне)

ФАРАМИР: Казах ти да не пиеш толкова.
АРВЕН: Млъкни.

(Фарамир маха косите от лицето й.)

АРВЕН: Аз... не...
ФАРАМИР: Ти си го изпила и сега то се връща обратно.
АРВЕН: Много е гадно!
ФАРАМИР: Не е толкова страшно. Това е само бира. Излиза по същи път откъдето влиза. /накланя се и й подава салфетка/

(Фарамир отвежда Арвен в спалнята и я оставя до Златоронка.Връща се при другите.)



(След малко вратата на спалнята се отваря и Арвен търси път към банята. На нея пак и се повдига)

ЛОБЕЛИЯ: Малката глупачка не може да пие.
ДЕНЕТОР: Затова пък теб определено те бива.
ЛОБЕЛИЯ: Не напразно съм била жена на Ото толкова години!

(Към полунощ участниците са се предали. Двата орка спят и силно хъркат. Арвен отново се е опитала да пие и отново се намира в банята. Фарамир седи до нея. Златоронка ридае на прага, докато пияния Боромир и обяснява за отношенията между мъжете и жените, скрития хомосексуализъм, и ползата от раздялата като средство за подсилване на любовта. Мери, Глорфиндел и Халдир играят на пържоли. Хафер гледа в една точка и тихо пее. Само Лобелия, Денетор, Теоден и Глорфиндел продължават да пият.)

ДЕНЕТОР: Ей хобитке, ти си най-готината.
ЛОБЕЛИЯ: Аз пък не мога да те понасям.
ТЕОДЕН: Денетор, ти си изрод.
ДЕНЕТОР: Това пък защо?
ТЕОДЕН: Ми не зная, Горбаг ми каза, че вече така се говори.

ББ: Внимание, остава една минута и шест бутилки бира.

ДЕНЕТОР: Напред!

(Денетор, Лобелия, Теоден и Глорфиндел хващат по бутилка. Глорфиндел бие една зад врата на Халдир и му връчва своята бутилка, взема друга. Мери взема последната бутилка. Минават тежки секунди. Накрая на пода падат последните празни бутилки.)

ГЛОРФИНДЕЛ: Ние победихме! Твойта Елберет... ние победихме.

ББ: Вие с чест преминахте изпитанието. Утре ще получите всичко както обикновено. Благодаря за вниманието.

(Денетор се вдига и отива в банята)

ДЕНЕТОР: Ей, елфке, я се мръдни да повърна.
ФАРАМИР: Татко ... престанете веднага.

(Денетор се цупи, но излиза от банята търкайки очи)

Следва продължение

_________________
Светлината мисли, че е по-бърза от всичко, но греши.
Без значение колко бързо пътува тя,
тъмнината е там първа и я чака.

~*~*~
.:Светове:.
~*~*~
The kingdoms family
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://ekaterinaes.blogspot.com/
katri_mei
De Legende!
avatar

Female
Брой мнения : 4031
Age : 28
Localisation : Навсякъде... из света на фантазията...
Registration date : 07.04.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Смях!   Сря Окт 03, 2007 1:42 pm

Продължението:



ББ: Добро утро участници. Днес е сряда – ден за задачи. Имате много интересна задача. На всеки от вас ще бъдат зададени по три въпроса за някой от другите участници. Ако отговорите правилно – всички остават. Но ако сгрешите другият незабавно напуска. Големият Брат няма да има милост дори ако се наложи да напуснат всички. Имате половин част и Арвен ще получи своите три въпроса защото е първа по азбучен ред. Благодаря за вниманието. Успех.

(След половин час, когато Арвен и Боромир правят кафе се чува гласът на Големия брат)

ББ: Арвен готова ли си за отговаряш?

(Арвен въздиша)

АРВЕН: Надявам се.

(Всички участници се събират в хола)

ББ: Имате право да присъствате на изпита, но предупреждавам, че всяко подсказване води до незабавно изселване. Ясно ли е??

(Шепот на съгласие.)

ББ: Арвен имаш по 30 секунди за всеки отговор. След тях той се счита за грешен. Въпросите изискват информация, която ти знаеш и със сигурност си чувала тук. И така да започваме ...

АРВЕН: Добре...

ББ: Първи въпрос. На колко години е бил Фарамир, когато е починала майка му? АРВЕН: Пет. Бил и на пет.
ББ: Правилно.

(Боромир за секунда стиска раменете на брат си)

ББ: Втори въпрос. Какво Том подарил на Златоронка за последната годишнина от сватбата?

(Арвен е ужасена)

АРВЕН:Еее ...ох ...еее ! О, да! Огърлица. Украсена с листенца като тези на пояса и. Тя не я взела със себе си, защото се притеснявала, че тук нещо ще му се случи.

ББ: Правилно. Последен въпрос. Обърни се с лице към стената и с гръб към останалите.

(Тя е видимо нервна, но изпълнява)

ББ: Колко обици има Горбаг?
АРВЕН: Само на ушите ли?
ББ: На двете уши.
АРВЕН: Шест. Четири в едното и две в другото.

ББ: Правилен отговор. Много добре Арвен.

(Тя се отпуска на дивана, другите и ръкопляскат)

ББ: Боромир Гондорски, твой ред е. Готов ли си?
БОРОМИР: Винаги готов.
ББ: Как се е казвало първото гадже на баща ти??
БОРОМИР: Това го знам, някаква девойка на име Гирвин.
ББ: Правилно.

(Денетор се хваща за сърцето)

ББ: Въпрос две. Колко деца има Хамфаст?
БОРОМИР: О Манве!
ББ: Имаш 30 секунди.
БОРОМИР: Ъъъ... Разбира се Сам, и някой каза, че има двама братя, а Хафер наскоро говореше за трите си дъщери ... значи шест.
ББ: Струва ми се, че този отговор е ...верен.
БОРОМИР: Ура!
ББ:Сега третия въпрос. На колко години Халдир убил първия си орк.
ГОРБАГ: Ей, протестирам!
ББ: Горбаг, млъкни. Боромир?
БОРОМИР: И това го помня. Четиристотин и трийсет.
ББ: Правилно.

(Аплодисменти, особено силни от Халдир.)

ХАЛДИР: Браво Боромир.
БОРОМИР: Не ми беше трудно да го запомня. Бях на тридесет, когато баща ми ме пусна да патрулирам в Итилиен.

ББ: Щом се отвори приказка ...... Денетор, твой ред е.

ББ: Денетор, готов ли си?
ДЕНЕТОР: Да.
ББ: Добре. Каква на цвят рокля Арвен смята да облече на сватбата си?
(Всички изплашено ахкат, Фарамир тихо псува)

ДЕНЕТОР: Ах... а, пука ми ... ще хвърлям напосоки... ваш проблем...
ХАЛДИР: Ти смъртен кучи ...
ББ: Халдир, млъкнете.

(Халдир млъква, но всички останали са вперили погледи в Денетор и го гледат многозначително,)

ДЕНЕТОР: Добре, де ... добре – светло зелено.
ББ:И този отговор е правилен.

ББ: Втори въпрос. Кой е бил най-добрия приятел на Фарамир в детските му години?
ДЕНЕТОР: Не знам.
ББ: Денетор.
ДЕНЕТОР: Не лъжа, наистина не зная, той май нямаше приятели изобщо.

(Денетор среща пълния с отчаяние поглед на Боромир)

ДЕНЕТОР: От друга страна май из двореца се разхождаше някакво момченце на име Андрелионд.
ББ: Напълно вярно. Последен въпрос. Глорфиндел има белег под лявото или под дясното ухо.
ДЕНЕТОР: Ама че гадост!
ББ: Опитай се да отгатнеш. Шансовете са 50 та 50.
ДЕНЕТОР: Лявото?
ББ:Правилно. Отлично.

БОРОМИР: Много се гордея с вас, татко.
ДЕНЕТОР: Аха.

ББ: Фарамир, твой ред е.Готов ли си?
ФАРАМИР: Да.

ББ: Отлично. Къде Исенгарския орк Сцепенонос е изучавал литература.
ФАРАМИР: В Моргултон.
ББ: Правилно. А какво никога няма да има в дома на Лобелия?
ФАРАМИР: Какво?

(ББ повтаря въпроса, Фарамир се замисля)

ФАРАМИР: да да! Торта. Никой от Санквил-Бегинсови не обича торта..
ББ: Това беше правилен отговор. Последен въпрос. Как е средното име на Теоден.
ФАРАМИР: Майко, не го помня ... започваше с Е, прилича на Еомер, но не е ... а, да -Eustace.
ББ: Правилно.

(Фарамир се смущава и почервенява,. Теоден свети от доволство.)

ТЕОДЕН: Нека късмета никога не те напуска Фарамир за тези твои благородни усилия.
ФАРАМИР: Благодаря.

(За другите мъчението продължава…)

ББ: Глорфиндел, ти си следващият. Готов ли си?
ГЛОРФИНДЕЛЬ: НЕ!
ББ: Жалко. Въпрос номер едно. Кажи поне три вида цветя, които Хафер засади в градината.
ГЛОРФИНДЕЛЬ: Нарцис, божур и… и… маргаритки?
ББ: Отгатна ги.

ХАФЕР: Благодаря ти, Глорфиндел.
ГЛОРФИНДЕЛ: Моля.

ББ: Въпрос номер две. Какви гащи носи днес Боромир, като цвят ...
ГЛОРФИНДЕЛЬ: КАКВО?! Да не си откачил...
ББ: Не се пени толкова, вие живеете в една стая, трябва да си забелязал...
ГЛОРФИНДЕЛЬ: Добре де ... червени на черни мравчици.

ББ: Боромир, прав ли е?
БОРОМИР: Е защо сега така ... прав е, проклета работа..

ББ: И въпрос три. На колко години е Лобелия?
ГЛОРФИНДЕЛ: Не е честно.
ББ: Но тя ти каза миналата седмица.
ГЛОРФИНДЕЛЬ: Сто… сто… сто и две!
ББ: Имаш талант на ясновидец. Прав си.

(Глорфиндел отива в кухнята да пийне едно)

ББ: Златоронка, ти си на ред. Да започваме. Девствен ли е Глорфиндел?
ГЛОРФИНДЕЛ: ХЕЙ!
ЗЛАТОРОНКА: Да.
ГЛОРФИНДЕЛ: Проклятие!

ББ: Правилно.

ХАЛДИР: Ха ха!
ГЛОРФИНДЕЛ: Я се *** Това, че всичките от втора епоха сте женкари, не означава, че и ние сме такива.

ББ: Прекратете веднага. Следващ въпрос. От какво се страхува Теоден.

ЗЛАТОРОНКА: Ох..... сме...па... а, от високо! От високо!!
ББ: Много добре се справяте. Последен въпрос. Говори ли Боромир по елфийски??
ЗЛАТОРОНКА: Не, изобщо. Опитах се да го уча, Арвен също – безнадежден е.
ББ: Правилно. Държите се прекрасно. Горбаг е следващ.

ЦЕПНАТОНОС: Горбаг, дръж се добре.
ГОРБАГ: Ще се постарая...
БОРОМИР: И не бъде гад, ние не те прецакахме.

ББ: Горбаг, вярно ли е, че Златоронка е вегетарианка.
ГОРБАГ: Съвсем, тая идиотка се прегръща и с дърветата.
ББ: Точно. Какво има на любимата пижама на Халдир?

(Халдир скача осъзнавайки, че съдбата му е в ръцете на Горбаг)

ГОРБАГ: Не, сигурен съм, че не знам.
ХАЛДИР: Ах ти подла твар.
ГОРБАГ: Хмм... мисля, но това е много труден въпрос.

ББ: Десет секунди.


ГОРБАГ: Прасенца. Крилати.

ББ: Правилно.

ХАЛДИР: Слава на Еру!

ББ: Последен въпрос. Как се казва жената на Хафер Гемджи?

ГОРБАГ: Проклятие, това не го знам!
ХАФЕР: Знаеш! Знаеш! Веднъж ти го казах!
ГОРБАГ: Извини ме приятелю, но бих ли запомнил, че жена ти се казва Бел?

ГЛОРФИНДЕЛ: Хамфаст, нещо за пийване ...
ХАФЕР: О, да ...

ББ: Халдир, твой ред е. Въпрос едно. Арвен има малка кръгла бенка. Къде?

(Смях. Халдир е загубил ума и дума от смущение.)

ХАЛДИР: На вътрешната страна на дясното бедро, малко над коляното.
АРВЕН: Халдир!
ББ: Правилно, втори въпрос. На лявата ръка на Горбаг липсва половината му палец. Защо?
ХАЛДИР: Защото в Кирит Унголе една врата му затиснала ръката, и тъй като живеят в страшна мръсотия, ръката му гангренясала …
ББ: Достатъчно. Така е. Накрая, кой е любимия мюзикъл на Теоден.

(Въпросът се оказва сложен, Халдир потръпва. )

ХАЛДИР: Пиратите от Ангбанд. Вчера го пя под душа..
ББ: Правилно.
ХАЛДИР: Ура!

ББ: Хамфаст, твой ред е. Успех. В понеделник Боромир заплашваше баща си, че ще си тръгне и ще си направи татуировка. Какво смята да изобрази върху тялото си той?
ХАМФАСТ: Мисли, мисли ... бях там, но гледах да не подслушвам... нали разбирате
ББ: Е сега ще съжаляваш за това.
ХАМФАСТ: Ааа ... естествено, един надпис: Направено в Гондор!
ББ: Правилно.

БОРОМИР: Може и да греша, но защо всички въпроси за да мен?

ББ: Грешиш. Хамфаст, когато Мери бил малък го изгонили от училище, за какво?

ГЛОРФИНДЕЛ: Но това не е честно. Той от къде да знае.

ББ: Мери наскоро споменаваше за това.

ХАМФАСТ: Помня. За пушене.

ББ: Правилно, последен въпрос. Преди да се омъжи за Том, Златоронка е искала да бъде ...

ХАМФАСТ: Акт… не! Не! Певица, певица...
ББ: Правилно. Колко добре се познаваме вече ...а?

ДЕНЕТОР: Според мен твърде много...

ББ: Лобелия, ти си следващата. Какво означава името Мериадок.

ЛОБЕЛИЯ: Красив. Симпатичен. Макар, че старата Дора Бегинс не считаше, че това е много подходящо име за него.

МЕРИ: Ей!

ББ: По принцип правилно.. Следващ въпрос. Цепнатонос – това е прякор. Как е истинското име.

ЦЕПНАТОНОС: О не!

ЛОБЕЛИЯ: Лурцнарг Разрушителя?

ББ: Позна за Лурцнарг, така че го считаме за правилен отговор. Последен въпрос. Когато бил на двадесет години Фарамир спасил една гондорска девойка от побеснял кон. След това нейното семество се е опитало да ги ожени. Вярно ли е това?

ЛОБЕЛИЯ: И... а не – лъжа. Семейството й се оплакало в съда защото като я прехвърлял през оградата, роклята и се закачила на пирон и се скъсала. Нещо от сорта.

ББ: Близко. Премина изпитанието.

ДЕНЕТОР: Ти май си по-умна отколкото изглеждаш хобитке..
ЛОБЕЛИЯ: Мерси, а ти си точно толкова глупав колкото изглеждаш.

ББ: Мери, твой ред е. Приятно отговаряне. Как Лобелия се е запознала с Ото Саквил-Бегинс?

МЕРИ: На погребение!

ББ: Правилно. Втори въпрос. Като млад Денетор много пътувал, но една от отпуските му била катастрофална. Защо?

МЕРИ: А, той стигнал до Мраколес, там го хванал Трандуил, сложил го в клетка и го тормозил за забавление.

ББ: Правилно. Последен въпрос. Истина или лъжа: Теоден е настоящия шампион на Рохан по пиене на бира.

МЕРИ: И още как! Той изобщо си е шампион!

ББ: Точно. Отлични отговори


_________________
Светлината мисли, че е по-бърза от всичко, но греши.
Без значение колко бързо пътува тя,
тъмнината е там първа и я чака.

~*~*~
.:Светове:.
~*~*~
The kingdoms family
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://ekaterinaes.blogspot.com/
katri_mei
De Legende!
avatar

Female
Брой мнения : 4031
Age : 28
Localisation : Навсякъде... из света на фантазията...
Registration date : 07.04.2007

ПисанеЗаглавие: Re: Смях!   Чет Окт 04, 2007 12:16 pm

Всичко започнало със създаването на медните пръстени.
Три от тях били изтъргувани на китайците, защото като страна с най-многочисленото население, щяло да бъде интересно да се гледа отстрани как ще си ги поделят.
Пет били връчени като рушвет на американците, за да не се месят в това, което все още се зараждало и също за да продължат с поддръжката на “огъня” в Афганистан.
А девет, девет пръстена били свити от местните мангали като най-големи ценители на цветен метал.
Laughing

_________________
Светлината мисли, че е по-бърза от всичко, но греши.
Без значение колко бързо пътува тя,
тъмнината е там първа и я чака.

~*~*~
.:Светове:.
~*~*~
The kingdoms family
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя http://ekaterinaes.blogspot.com/
Sponsored content




ПисанеЗаглавие: Re: Смях!   

Върнете се в началото Go down
 
Смях!
Върнете се в началото 
Страница 1 от 1

Permissions in this forum:Не Можете да отговаряте на темите
Царствата :: Други :: Дискусии, игри и тестове-
Идете на: